Materia obligatorie la Bacalaureatul 2025 – Secțiunea: Educație Mitologică Aplicată și Autoamăgire Națională
Lucruri pe care, contrar opiniei publice alimentate cu ceapă și conspirații, nici dacii nu le-au inventat
1. Wi-Fi-ul cosmic cu parolă de suflet dac
Nu, dacii nu aveau rețea wireless cu semnal pe Bucegi. Nu te conecta la spiritualitatea ancestrală doar pentru că ți-ai lipit o coadă de lup pe mașină și crezi că ,,strămoșii comunicau telepatic prin cuarțuri”. Niciun Geto-Dac nu dădea share la vibrații în peșteră. Singura rețea era orală, și aia se rupea dacă beametul rămânea fără rachiu.
2. Calendarul mayaș cu subtitrare în limba dacă
În mod surprinzător, dacii nu au prezis sfârșitul lumii. Dacă aveau capacitatea asta, probabil ar fi început cu sfârșitul imperiului lor, dar n-ai cum să anticipezi apocalipsa când ai impresia că brânza te face nemuritor. Toate profețiile ,,de pe plăcuțe” erau, de fapt, meniuri de iarnă cu varză și sânge de mistreț.
3. Primul metavers: SarmizegetusaVR
Fals. Dacii nu s-au teleportat cu spiritul în lumi paralele. Ăla era doar vin prost amestecat cu iarbă de leac și prea mult timp liber în vârful muntelui. Nimeni nu și-a făcut avatar din bronz și nu a minat criptomonede sacre între sanctuarul mare și cel mic. Orice halucinație era pusă pe seama ,,zeului alb” și a mucegaiului de pe pita ritualică.
4. Teoria relativității cu accent de Dâmbovița
Nu, dacii nu au demonstrat că timpul e relativ. Ei știau doar că timpul trece mai greu când n-ai cine știe ce ocupație și doar două anotimpuri: ,,vară cât ține vinul” și ,,iarna aia de care murim unii”. Faptul că te uiți într-o groapă și simți că te uiți în eternitate nu te face Einstein. Doar trist.
5. Psihoterapia prin bătaie cu ciomege sacre
Încă o minciună cu iz de tămâie și delir etno-naționalist. Nu, dacii nu aveau cabinete de consiliere unde îți descopereai traumele din viețile anterioare în timp ce-ți mângâiai statueta lui Zamolxe. Aveau, în schimb, un sistem eficient de rezolvare a traumelor: 1) bea, 2) bate, 3) uită. În cazuri extreme, se trecea direct la pasul 3.
6. Primul TikTok era o dansă dacică pe vârf de coloană
Nu, nu există dovezi că dacii postau ritualuri pe TikTok-ul din lemn. Mișcările alea ,,sacrale” din jurul focului nu erau pentru viralizare, ci pentru încălzire. Iar sunetul ,,autentic” de fundal era țipătul unei capre, nu remix de mantră pe trap. Oricât ai vrea tu să dansezi ,,pentru Zamolxe” la Untold, el nu te urmărește. Nu are cont.
7. Primul sistem bancar cu oale de lut și dobândă morală
Sigur că nu! Dacii nu aveau bănci. Nu pentru că erau anti-capitaliști, ci pentru că, la ce dobânzi dădea natura, oricum nu merita. Și nici nu îți păstrau vecinii oalele în siguranță, decât dacă ți le luau. Sistemul lor de credit era ,,ți-am dat, nu mai am, nu-mi mai cere, că îți dau cu toporul”. Un fel de BNR cu scut și ură mocnită.
8. Primul influencer spiritual de tip ,,dac liber cu șapte chakre și o secure”
Nu, nu aveau. Singurul ,,influencer” era bătrânul satului care avea toți dinții, dar nu mai vorbea de la un accident cu o sabie în 87 î.Hr. Nimeni nu vindea bilete la ritualuri de trezire a ADN-ului dacic în Poiana Brașov. Adevărul e că singura trezire era când se termina vinul și începeau luptele.
Concluzie:
Nici dacii nu erau ce nu suntem noi. Dar măcar nu aveau internet ca să-și mintă neamul în direct cu holograme despre ce credeau ei că au inventat. Ei au trăit, au murit, și au fost romanticizați de generații care au nevoie de mituri ca să suporte un drum județean neasfaltat.
Ceea ce, totuși, e o formă de nemurire.
O minciună nemuritoare. Aproape poetic.
Dac-ar ști ei… ar râde. Cu sete. Și-ar bea.
PS:
În atenția sugeraniștilor, Căcălin Georgescu nu e dac, n-are lobul urechii lipit!
