Un horoscop-pamflet pentru tine, cel/cea care cauți sens în stele fiindcă în oglindă nu mai vezi mare lucru
* Atenționare cosmică: Acesta NU e horoscop!
Este o paletă de adevăr peste botul minciunii astrale. Dacă crezi în astrologie, ar fi cazul să te uiți atent la viața ta: dacă zodia e de vină pentru cum trăiești, atunci probabil nici nu trăiești.
Berbec
Tu ești genul care intră într-o încăpere și face gălăgie ca să nu se observe că n-are nimic de zis. Ești primul care sare la bătaie și ultimul care înțelege de ce. Când greșești, dai vina pe „impulsul astral”, nu pe faptul că gândești mai rar decât se aliniază planetele. Dacă ai impresia că horoscopul te definește, ești mai previzibil decât un ceas defect: tot timpul prost.
Taur
Ai două stări: foame și somn. Când horoscopul zice că „meriți lux și stabilitate”, tu înțelegi că trebuie să-ți comanzi pizza. Îți justifici lenea cu citate din astrologi de Facebook și zici că „te încarci energetic”. Da, cu cabluri, probabil. Singurul lucru stabil în viața ta e contul de Netflix plătit de altcineva.
Gemeni
Ești două persoane, niciuna memorabilă. Spui azi una și mâine te contrazici cu aceeași convingere. Tu nu vorbești, tu poluezi fonic. Când horoscopul spune că ești „versatil”, se referă la cât de ușor te adaptezi la eșec. Ai mai multă instabilitate decât bursa într-o criză financiară. Dacă ar fi după tine, Mercur retrograd ar fi permanent, ca scuză de viață.
Rac
Ești rană pe două picioare. Plângi la desene animate și apoi te întrebi de ce nu te ia nimeni în serios. Dacă cineva îți spune „nu”, tu înțelegi „universul mă pedepsește”. Nu, te ignoră. Ești genul care simte tot, dar înțelege nimic. Horoscopul te mângâie când ar trebui să te trimită la terapie.
Leu
Ai egoul unui dictator și performanța unui figurant. Când nu te laudă nimeni, te autocomentezi pe Facebook. Te simți special doar fiindcă zodia ta are nume de animal regesc. În realitate, ești un motan obez care se crede prădător. Dacă soarele îți guvernează viața, înseamnă că trăiești la umbra propriilor frustrări.
Fecioară
Obsedat de detalii inutile și convins că perfecționismul tău e un dar, nu o boală. Dacă ai petrece la fel de mult timp trăind cât petreci analizând, poate n-ai fi atât de plictisitor. Horoscopul îți zice că ești „pragmatic”, dar în realitate ești doar blocat în Excel-ul propriei vieți. Singurul lucru care îți iese perfect e procrastinarea critică.
Balanță
Îți ia o oră să alegi între două sandvișuri, dar vrei echilibru cosmic. Crezi că armonia se obține din horoscoape și citate din Coelho. Ești atât de indecis încât ai lăsa o aplicație de astrologie să-ți aleagă partenerul de viață. Adevărul? Dacă Universul ar avea ceva echilibru, tu n-ai fi născut.
Scorpion
Te crezi adânc, dar ești doar obositor. Misterios, încruntat și suspicios ca un bodyguard de cartier. Dacă cineva nu te bagă în seamă, zici că „te-a simțit energetic”. În realitate, te evită pentru că ești toxic. Când horoscopul zice că ai magnetism, înseamnă că atragi necazurile și respingi bunul simț.
Săgetător
Optimismul tău e arma cu care-ți dai singur în cap. Trăiești ca și cum ai avea backup de la Univers, dar în realitate n-ai nici rezervă la metrou. Dacă citești horoscopul ca să-ți confirme că vei avea parte de aventuri, te anunț: te așteaptă doar facturi și dezamăgiri. Ai zburat atât de mult cu capul în nori că ai uitat că gravitația există.
Capricorn
Muncitor, disciplinat, plictisitor. Faci excese de seriozitate și eșuezi cu metodă. Ești genul care-și face planuri funerare la 30 de ani. Dacă nu-ți iese ceva, zici că „Saturn te testează”. Nu, e viața care ți-a arătat că ești robot fără baterii. Ambiția ta n-are niciun farmec dacă tot ce construiești e o viață lipsită de sens.
Vărsător
Original ca o brichetă cu led. Ai impresia că ești vizionar, dar de fapt ești doar un hipiot digital. Dacă astrologul zice că urmează o perioadă „neconvențională”, tu înțelegi că e momentul să-ți faci cont de OnlyFans cu citate din Platon. Rebel fără cauză, dar cu planuri scrise pe hârtie igienică. Nu ești viitorul, ești o eroare de sistem.
Pești
Sensibil, ezoteric și pierdut ca un turist fără GPS. Te scufunzi în visuri ca Titanicul în Atlantic. Când ai o zi proastă, zici că e „karma dintr-o viață anterioară”. Nu e. Ești doar consecința propriilor fugi de realitate. Când horoscopul îți spune că „se aliniază destinul”, tu te așezi pe canapea și plângi cu orezul pe foc. Viața te lovește, și tu ceri încă o palmă — dar cu subtext astral.
Epilog pentru cititorul credul:
